7 признаков того, что любви не будет

Главная » 7 признаков того, что любви не будет

Когда отношения не сложились, можно начать с самоанализа и анализа привычных пустот

Когда не сложились очередные отношения, про которые ты была так уверена, что уж в этот-то раз всё наконец получится, можно сделать несколько вещей. 

Купить коробку конфет и пересмотреть весь «Секс в большом городе», напиться с подругами или проанализировать, что же пошло не так и как можно было этого избежать.

Впрочем, если быть честной, ни подруги, ни шампанское, ни даже целая коробка отличного шоколада не избавляют от мыслей, что же ты сделала не так и можно ли было как-то избежать вот этого «мучительно больно». Масла в огонь таких размышлений обычно подливают мамы и бабушки: «А я тебе что говорила? Я ещё с первого дня знала, что у вас ничего не получится!» И если в адекватном состоянии ты хотя бы про себя можешь сказать: «Ага, то-то ты из своих трёх мужей ни в одном алкоголика не распознала», то в состоянии, когда всё не так, как хочется, охотно веришь в печальные прогнозы пост-фактум. И клянёшься себе впредь быть умнее, ни за что не целоваться до свадьбы, и уж точно не целоваться на втором свидании, и совершенно точно не влюбляться пока… А вот пока, собственно, что? Есть ли хоть какой-то способ заранее предсказать, станут ли отношения источником боли или гармонии и счастья?

Наши бабушки и прабабушки, чтобы получить ответ на этот вопрос, гадали. Ходили в баню, лили воск в холодную воду, держали кольца над свечкой и тайком бегали к цыганкам. Как цыганка скажет, так и сложится личная жизнь — ну, а что ещё остаётся, если ни личного психотерапевта, ни даже заштатного психолога, хотя бы одного на всю деревню, нашим бабкам не полагалось? Ещё можно было довериться асторологам или спиритическим сеансам — но это уже развлечения, скорее для городских барышень 20-го века. Сейчас у нас тоже, конечно, есть возможность «погадать на короля», раскинуть таро или даже руны, воспользоваться Книгой Перемен или подсказками сонника…

Но можно пойти и по другому пути — например,

начать с самоанализа и анализа привычных пустот.

Ошибка первая: по стопам родителей

«Чтобы найти вторую половинку, нужно сначала найти первую», — гласит народная мудрость.

По теории системной семейной терапии, первая стадия развития семьи — это, как ни странно, ты сама. На этом этапе ты живёшь одна, учишься себя обеспечивать, набиваешь шишки и общаешься с потенциальными партнёрами. После такого опыта в новую семью ты войдёшь уже хотя бы отчасти сформировавшись. Если же создать свою семью, только что выйдя из родительской ячейки общества, то в награду ты получишь сложный «винегрет» из норм, правил и способов взаимодействия, которые были приняты в твоей семье, и такой же набор от партнера.

«Для того, чтобы понимать, что тебе подходит, а что нет, с чем ты готова мириться, а с чем — ни при каких обстоятельствах, каковы твои собственные ценности и цели, полезно пожить самостоятельно и проверить собственным опытом «багаж», полученный от родителей. Это позволит смотреть на потенциальных партнёров исходя из собственных ценностей, а не через призму взглядов родителей, что повышает шансы найти «родственную душу», — советует гештальт-психотерапвет, системный семейный терапевт, автор курса «Мужчина и Женщина» Влад Хименков.

Этот период помогает так же выстроить правильную дистанцию в отношениях с родителями и избежать их слишком частого и активного вмешательства в последующую семейную жизнь. А тем, кто до сих пор не избавился от комплекса Электры, закрыть все возможные гештальты на эту тему. Словом, не пренебрегайте паузой!

Ошибка вторая: танцы на граблях

По сети долгое время кочевала байка про овдовевшую старушку, которая через некоторое время снова вышла замуж. На свадьбе супруг спрашивает молодую: «Маша, ты меня не узнаешь?», и она отвечает «Узнала, Коля, давно узнала». Изумлённым родственникам пара рассказывает, что, оказывается, они уже были женаты — ещё до войны, потом развелись и потеряли друг друга. Нечаянная встреча соединила их вновь… Многие девушки исполняют этот трюк с завидным упрямством: даром, что Колю зовут то Вася, то Петя, но они раз за разом«выходят замуж за одного и того же парня».

Все мы в той или иной мере повторяем свой болезненный опыт, вдохновенно, как джазисты, импровизируем на основную, привычную тему. И если у тебя когда-то был опыт неудачных отношений, причинивших тебе боль, то есть все шансы, что рано или поздно у тебя возникнет соблазн выбрать партнёра, который сможет подтвердить этот опыт.

Чтобы подстраховаться от этой ошибки, честно загляни в прошлое и ответь себе на несколько вопросов. Каким был твой первый парень? Почему ваши отношения не сложились? И нет ли в новом друге чего-то, что неуловимо напоминает того «героя романа»?

Ошибка третья: несовпадение целей

Наверное, у каждой женщины в жизни был мужчина, который пришёл с кольцом, цветами и с серьёзным лицом предложил «отношения». Хорошо если цели совпали, а если всё, что тебе в этот момент было нужно, это необременительный курортный роман? Возможно, ему даже удастся на некоторое время тебя увлечь, но в итоге роман предсказуемо развалится. Ибо — правильно, не совпадают цели — ему нужен дом, а тебе — ветер в этом доме.

Психологи советуют: каждый раз, когда ты только думаешь об отношениях или встречаешь мужчину, от которого сердце бьётся чаще и пропускает такт, честно отвечай себе на вопрос: «Чего ты хочешь от него на самом деле?» Вариантов может быть много — от лёгкого головокружительного романа на пару недель или красивого интеллектуального флирта или бездумного оригинального секса до тривиальной семьи с большим количеством отпрысков.

Кстати, само умение вести диалог — отвечать на твои вопросы, слышать их и слушать, а так же во время и к месту говорить о себе — может многое сказать о мужчине.

Ошибка четвёртая: отсутствие терпимости

И ещё один анекдот-притча, популярный в сети: «Дорогие Мария Ивановна и Иван Васильевич, расскажите как вам удалось прожить вместе долгих 60 лет?» — «Мы поженились в то время, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали».

В этом анекдоте много житейской мудрости. Наши бабушки, привыкшие перелицовывать платья, штопать носки и перебирать крупу, и подумать не могли о той лёгкости, с которой мы относимся к отношениям сегодня. Стерпится — слюбится, говорили они, и чаще всего оказывались правы. Но для того, чтобы дожить до этого слюбится, сначала нужно было научиться терпеть и принимать человека таким, какой он есть.

«Если человек способен терпеть и соглашаться в принципе на неприятные ему вещи, он сживётся и привыкнет к любым обстоятельствам. Он сможет приспособиться к другой половине и приспособить её под себя. Если же человек не способен понимать, обидчив и злопамятен, то с годами приспосабливаться ему будет всё труднее»— говорит к.м.н., психиатр Екатерина Нарукевич.  «С годами у человека заостряются его характерологические черты: щедрый становится мотом, а прижимистый — скрягой. Поэтому у раздражительного раздражительность с годами только вырастет! Терпимости не появится. Если её нет — то жить с человеком, у которого что-то не устраивает, не получится. Нетерпимость, как бомба замедленного действия, когда-нибудь рванёт».

Если ты знаешь за собой такую черту, как отсутствие терпимости к чужим недостаткам, попробуй подумать о том, что и ты ведь не идеальна — или освой какую-нибудь хитроумную технику дыхания. Если удаётся не сорваться в первые пять минут, потом как правило оказывается, что злилась ты из-за какой-нибудь ерунды.

Ошибка пятая: со мной он будет другим

После того, как с самоанализом покончено, можно посмотреть на партнёра, и с этой стороны оценить шансы ваших отношений. Для этого сегодня, как уже говорилось, можно использовать множество подсказок — типирование по Юнгу или по Майерс-Бриггс, подсказки астрологов или эзотериков, — но проще всего посмотреть на человека и задать себе (и ему) несколько вопросов.

  1. Первая лакмусовая бумажка — это отношение партнёра к родителям и близким. Важно прислушаться к себе в те моменты, когда вы становитесь свидетелем общения вашего партнёра с мамой, отцом, сестрой или с бывшей женой. Если в этом общении вам что-то режет слух и колет глаз, например неуважение, пренебрежение, грубость, — можно с уверенностью утверждать, что в через год-полтора ваш партнёр начнёт относиться так и к вам, и вряд ли вам это понравится. Сегодня он кричит ей «Заткнись, дура!», а вам чирикает «Помолчи, птичка», но завтра «дурой» окажетесь вы.
  2. Вторая показательная ситуация — это отношение к деньгам, подаркам, долгам. Выбирая вместе подарок для кого-то третьего, вы однозначно опознаете, как ваш партнёр относится к балансу между «брать» и «давать». Если он говорит что-то вроде «Быстренько по пути купим какой-нибудь сувенирчик» в то время, как вы несколько дней тратите на обдумывание и осуществление подарка близкому, вам не по пути. В первый же день рождения, получив «сувенирчик», вы хлопнете дверью. Или даже раньше, ведь баланс между «брать» и «давать» легко нарушается даже в таких банальных ситуациях, как мытьё посуды, уборка, глажка. В списке важных для совместной жизни ценностей есть ещё отношение к детям, к отдыху, к саморазвитию, но эти моменты не так очевидны, как отношение к родителям и к деньгам. Смотрите внимательно на того, кто рядом: ваши ключевые ценности должны быть близкими, иначе вас ждёт разочарование.

Ошибка шестая: ненавижу твой кларнет

Моя подруга недавно развелась со своим мужем после 20 лет брака и имея в анамнезе общий бизнес и троих детей. Причина развода — игромания мужа, чуть не пустившая по миру вполне обеспеченное семейство. Знала ли подруга о его пристрастиях, выходя за него замуж? Знала, но верила, что любовь всё победит…

Психиатр Екатерина Нарукевич утверждает: любые сформированные пристрастия — к алкоголю, табаку, шоппингу, еде (булимия), религиозный фанатизм, патологическая лень, лживость и др. — имеют крайне мало шансов на спонтанное исцеление. «Выходя за такого человека, нужно понимать, что жить ты будешь с этими пристрастиями. И если они не нравятся сейчас, то потом будут бесить и, скорее всего, станут причиной разрыва. Так же может быть, что совместная жизнь станет историей борьбы — временных побед и капитальных поражений — с этими пристрастиями. Многие на такую жизнь решаются и, кстати, прекрасно чувствуют себя в роли жертвы: живут с алкоголиком, психопатом, — а человеку полноценному, не жертве, стоит решить — сможет ли он всю жизнь идти на компромисс с собой и терпеть пристрастия партнёра», — комментирует специалист.

Как правило, почти каждая верит, что именно с ней мужчина изменится и станет другим — но на самом деле сделать это удаётся лишь единицам. Большинство же, проведя в браке 15–20 лет, горько причитают: «И кому я отдала лучшие годы».А что тут ответишь? Кому хотела — тому и отдала.

Ошибка седьмая: секс, секс, как это ми…

Эту модную-сложную-популярную-непопулярную тему я специально оставила на самый финал. И вовсе не потому, что она самая простая и очевидная, а совсем наоборот. Итак, стоит ли при выборе партнёра опираться на свои ощущения в сексе? Понятно, что если с первым сексом всё отлично, то вопрос не стоит — тело поёт, душа летает и, кажется, что счастье наконец нашло тебя. Однако подождите радоваться: вот отговорит химия, и секс изменится до неузнаваемости — или не изменится, и тогда вам действительно повезло.

Если же первый секс скорее неудачный, то тоже всё не так однозначно, как могло бы показаться. Если у вас есть опыт удачного секса, вы точно знаете своё тело и понимаете, что партнёр вас просто не чувствует, не понимает и всё делает не так даже после ваших объяснений — что ж, видимо это не ваш человек. С другой стороны, если секс вас не устроил, но вы сами не очень знаете, чего хотелось бы, или не до конца раскрылись, нервничали и т.д. — возможно стоит дать и себе, и партнёру второй, а иногда и третий и четвёртый шанс.

Вместо заключения

Роберт Резник, основатель и ведущий тренер Лос-Анджелесского Института Гештальт-терапии, однажды сказал: «Отношения зависят не от того, какие различия есть между людьми, а от того, как люди обходятся с этими различиями». Это, в том числе, и о том, что отношения зависят от умения партнёров быть в диалоге друг с другом. Как отмечают многие психологи, сегодня большинство людей просто не умеют разговаривать. Выяснение отношений между ними представляет собой не диалог, а два монолога, в которых каждый высказывает другому свои претензии и пытается убедить оппонента в своей правоте. Диалог — это услышать другого и рассказать о себе. Если это удаётся, то и отношения, скорее всего, будут длительными и крепкими.

Источник

© ООО»Клуб Счастья», 2017

Rating: 5.0/5. From 1 vote.
Please wait...
2017-08-10T15:59:20+00:000 Comments

Leave A Comment

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.